Ma fenêtre

L'essence de la névrose

Le temps passe. Les records tombent un à un.

6 mois.

Sans commentaire.

Je m'amuse à trouver toutes les excuses du monde.

Du boulot.

Des vacances.

Des amis.

Des week ends.

''Tu as de grandes lunettes'' m'a dit le date que j'ai retrouvé après un diner plus que sympathique avec CDDB et son homme.

''Et toi tu es très beau'' ai je pensé en mon fort intérieur.

Lors de ce diner (le reste n'a que peu d'importance), nous avons discuté de nos boulots, de nos vies et, à un moment, CDDB a laché, innocemment, que mon blog était ''l'essence de la névrose''.

J'ai presque pas décidé de le prendre mal.

Je comprends toujours rien

Je pensais que la nouvelle année commençait bien.

Connecté sur grindr le soir du réveillon (j'assume), je reçois un ''hello'' suivi d'une photo. En 2 mots : un beau gosse. Pas du tout assoiffé, je réfléchis longuement à ma réponse, travaillant la première impression attentivement, et me lance dans un courageux ''hello''. Des gouttes se sont mises à dégouliner dans mon cou.

S'ensuit un échange de messages nombreux où l'on s'aperçoit que l'on ne cherche pas un quelconque ''plan''. (je dois avouer à ce moment de mon post que ma réponse samedi soir n'était pas réellement sincère: si, vu sa gueule, le gars m'avait proposé de le rejoindre chez lui pour jouer un peu, j'aurais lamentablement lâché mes amis).

Le lendemain, il me renvoie un texto de bonne année. Ah le prétexte ;)

Nouvel échange... Plus long, plus approfondi, plus constructif...

Il est occupé la majeure partie de la journée et ne peut donc pas prendre le ''verre'' qui permet de déterminer si nos échanges iront plus loin que de simples SMS de collégiennes. (à ce stade, je me dis que moi, dans la même situation, j'aurais à minima annulé quelque chose pour le voir; bon ok, peut être pas la pièce de théâtre prévue depuis des mois).

Je passe la journée sur un nuage (non je ne m'emballe pas plus que la normale, je suis comme ça, un vrai adolescent. Mon côté fleur bleue pas du tout attentif aux symboles remarque que nous sommes entrés en contact un 31 décembre : l'année commence bien). Bon ok, je m'emballe.

Nouvel échange de messages avant de se coucher. Lui en premier.

Nouvel échange de messages au réveil. Moi en premier.

Nouvel échange de messages lundi après midi. Lui.

Nouvel échange de messages en rentrant. Moi.

Il m'appelle.

On conclut ''on se voit bientôt''.

Et depuis... et depuis... et depuis...

Quelques texto de sa part en réponse à des texto de ma part : lundi soir. Mardi matin. Mardi soir.

J'ai renoncé. No news.

Ce soir, connexion sur grindr. Il m'envoie un ''salut, ça va?''. Auquel je réponds par un ''super. Et toi?''. 1h après no news....

Je comprends définitivement rien à rien de rien de rien de rien.

Tu n'as plus 25 ans

Je rentre une nouvelle fois triste et déprimé. A croire que je ne devrais pas sortir.

Ce soir, c'était une soirée de clôture au bureau. Le genre avec beaucoup de champagne, quelques collègues, un DJ, et de beaux mecs. Jeunes. Très jeunes. En tous les cas par rapport à moi.

Il y en avait un que j'avais repéré ces dernières semaines. Mignon, petit gabarit, comme je les aime. Je savais que j'étais un peu vieux pour lui mais je me disais que l'aura que j'ai au bureau pourrait compenser.

Je l'ai revu ce soir. Toujours aussi mignon. A mes yeux. Et aussi aux yeux de l'autre mec. Celui qui l'a observé toute la soirée, avec qui il a parlé et avec qui il y a eu le rapprochement que j'aurais aimé avoir.

Il y a eu lui. Puis les autres.

En soirée, je deviens proportionnellement moins exigeant que mon taux d'alcoolémie monte.

Je deviens presque désespéré, certainement pas beau à voir, avec mes yeux de rapace. Toujours à la recherche de ces regards de jeunes mecs qui me plaisent. Je n'ai pas encore accepté ne plus jouer dans la même catégorie.

J'ai beau faire plus jeune que mon âge, je n'ai plus 25 ans.

Long time...

Ce post va débuter par un truisme : le temps passe.

J'ai tellement bossé en octobre que je me crois toujours fin septembre.

L'inconvénient, c'est que je ne comprends pas ma fatigue alors que les vacances sont proches. L'avantage, c'est que je ne perçois pas les 4 mois sans sexe comme aussi longs.

4 mois.

J'ai finalement eu un date samedi soir. Avec celui qui ne voulait pas me voir, ou plutôt qui m'avait mis en pause. Un simple texto a suffit à réveiller mon intérêt, en plein après-midi, alors que je rencontrais pour la première fois le bébé de mes amies lesbiennes. Je planifiais déjà un cinéma en solitaire, rêvant de me coucher tôt. Et là, la chair faible a eu raison de ma motivation.

Dès les premières secondes, j'ai été déçu par son apparence. Ah, je comprends mieux la photo de moitié visage sur internet, puis la photo du reste du corps... Putain ils sont malins les mecs (bon, j'avoue, je mets aussi des photos de moi à mon avantage : on ne voit pas trop mes rides, ma petite taille... et on me trouve limite pas mal)... Mais bon, vu que nos échanges écrits étaient sympas, que je voulais quand même voir si je pouvais plaire (cf un de mes posts précédents) et aussi que j'avais forcément manqué ma séance de ciné, nous sommes allés boire un verre.

Il fut si agréable que le deuxième est arrivé.

Et là, je me suis laissé carresser la main, subreptisement puis plus franchement.

Je me suis laissé prendre la bouche aussi. Ah, ça fait plaisir.

Il voulait venir chez moi, sans trop oser le dire (il est timide). Ah, ça fait plaisir.

Je ne voulais pas, je lui ai dit non.

J'avais eu ce que je voulais : je peux plaire.

Petit con !

Une journée

8h - 15 h

Grosse pression pour moi. J'organise un événement avec 2 patrons du Cac 40. L'aboutissement de deux mois de boulot de deux personnes de mon équipe. Coïncidence : 2 amis sont là. Une sur le listing, l'autre par surprise. Je suis soulagé. Troisième gros projet qui aboutit en 3 jours.

15h - 19h

Je dors à moitié au bureau. J'avoue que j'ai un peu de mal à me concentrer. 2 mois de travail se sont concrétisés cette semaine.

19h - 22h

Je suis au pot de départ de B, qui quitte Paris. B est ma voisine depuis 5 ans, celle que j'appelle à la dernière minute pour boire un verre, pour manger un bout. Et qui m'appelle quand ça va pas, pour boire un verre ou manger un bout.

22h01

Toujours aussi pas clair

Ce soir, je me suis remis sur le marché. Cela faisait plusieurs mois que je n'avais pas rencontré un seul mec (et donc que je n'ai pas couché), par petite forme et par grande occupation au bureau.

Nous parlions sur le réseau depuis près de 10 jours, de longs échanges sur nos goûts, nos passions, nos sorties. Très longs. J'ai rarement écrit des messages aussi denses, tout en restant dans une superficialité certaine. Je trouvais cela un peu lassant, ne sachant pas où cela mènerait. Nous avions donc convenu de nous voir ce soir, pour dîner. Osé de dîner pour un premier date.

Dès mon arrivée, j'ai vu que cela ne le ferait pas physiquement. C'est dur mais c'est ainsi. La coupe, le visage, les vêtements, les manières, ce qui était dégagé... tout le non dit ne me plaisait pas. Lors de notre diner, j'ai néanmoins continué à être séduit par le personnage, à la fois mystèrieux et transparent. Normal et freak. Je redoutais la fin, ne sachant pas que proposer mais ayant aussi un corps à combler.

Je ne voulais pas coucher avec lui mais ne voulais pas non plus gâcher toute opportunité. Nous avons marché ensemble et au moment de nous dire au revoir, la bise est arrivée et un ''à bientôt'' m'a échappé. Je ne savais toujours pas. Ne rien gâcher.

Je ne voulais pas coucher avec lui mais je lui ai envoyé un texto neutre à base de ''j'ai passé une bonne soirée'' (ce qui est vrai) et de ''à remettre''. Cela ne voulait toujours rien dire de plus que ''revoyons nous, on sait jamais et en plus tu peux avoir des amis intéressants''. Pas de réponse au bout de 30 minutes, sauf celle que je trouve sur le réseau : lui aussi a passé une bonne soirée mais ne voit pas d'avenir amoureux entre nous (en gros, je ne lui ai pas plu) et ne souhaite pas se lancer dans une histoire d'amitié.

Je ne voulais pas coucher avec lui mais je reste déçu par cette réponse. J'aurais aimé qu'il veuille coucher avec moi, qu'il me redonne un peu confiance sur mon sex appeal.

Je ne voulais pas coucher avec lui mais j'aurais aimé qu'il veuille coucher avec moi.

Normal

Longtemps, j'ai voulu être normal.

En couple avec une femme, avec des enfants et même un chien. Dans ma campagne natale, cela ma semblait faire partie de la panoplie des notables. Et notable je voulais être. Je tenais à quitter mon milieu d'origine, milieu populaire, et avais des images précises d'un cercle alors totalement inconnu.

Travailler assis, derrière un bureau (alors que mes parents avaient des emplois physiques); porter la cravate (accessoire absent de la garde-robe paternelle); avoir une Volvo (on roulait en Renault 5 five); avoir une femme.

Je crois que c'est cette quête de la normalité qui m'a empêché pendant des années d'accepter mon attirance pour les hommes. Je ne voulais pas renoncer. Comment allais-je pouvoir renoncer à réussir dans ce monde alors que la classe dominante est masculine et hétérosexuelle ?

Le changement s'est fait progressivement. J'ai laissé tomber rapidement à la Volvo, j'ai délaissé la cravate... Et en abandonnant mes ambitions professionnelles, j'ai accepté cette attirance sexuelle. Il faut dire que j'ai la chance de travailler dans une grande entreprise, dans laquelle des gays ont des postes à responsabilité et qui laissent s'exprimer des associations LGBT.

Je rentre juste d'une soirée 100% hétéro qui accueillait un couple de beaux garçons gays. Un couple normal. Et cette normalité me fait mal. Je suis jaloux. J'en veux, de cette normalité. Je veux arriver à une soirée avec mon mec. Je veux m'autoriser ce bonheur simple. Et normal.

De retour. Changé.

22 août : alors que mon beau-frère est sorti fumer une cigarette, je regarde ma soeur. ''J'aime les hommes'' lui dis-je après lui avoir annoncé que je souhaitais partager une info importante avec elle. Accueil généreux comme je m'y attendais, heureux que je partage et toujours aimant. Quelques questions ont suivi pour mieux comprendre et mieux appréhender.

29 septembre : alors que nous rentrons du Grand Journal, je saisis le bras de ma mère dans la rue. ''J'aime les hommes'' lui dis-je après lui avoir annoncé que je souhaitais partager une info importante avec elle. Accueil ouvert comme je m'y attendais, neutre et ''je le savais''. Pas de question.

14 octobre : j'ai rarement été aussi fatigué, dans mon lit à 23h45 un vendredi soir depuis plus de 3/4 d'heure. Du jamais vu. Et le sentiment récurrent, quand je suis fatigué, de me sentir seul. Et de vouloir un homme avec moi, maintenant. Des bras sécurisants, réconfortants.

putain de soirée

en plus de diner avec un date moche, je me fais voler mon portable par deux petits cons dans la rue

j'ai eu peur

vraiment

à me faire pipi dessus

Je veux (re)devenir hétéro

Je suis au fond du trou.

De retour du marais. Après un théatre et un resto.

Note pour plus tard : ne plus aller diner sur les grands boulevards, même après 23h.

De retour désespéré.

M et moi avons rejoint nos endroits fétiches: le freedj & le spyce. Nous sommes entrés / sortis à ce dernier. Pour rejoindre le raidd. Pire que tout.

Je ne me suis pas senti aussi miséreux depuis longtemps. Petit, moche et peu désirable. Pas un seul regard de désir sur moi, pas un seul regard de désir envoyé.

M me dit : ''la prochaine fois, on va au rosa bonheur et aux crazyvores. On perd notre temps dans le marais''.

Moi : ''Où tu veux mais ailleurs''.

C'est tellement ce que je ressens.